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8月9日 选择坚强。。。星期四订的老时间去见我的医生，医生会诊的结果是意料之内的，他们还是无法完全对我的病做出诊断。问我是否愿意让她在我腿上有血点的地方做一小块皮肤切割拿去化验。我---能不答应么？毕竟我已厌烦了这该死的雨天和那酸疼的腿。
躺在病床上看着护士准备着各种工具，麻醉剂，注射器，刀片，镊子，棉花，消毒水，铁盘，纱布还有小容器，心里有点怕怕的，但是他们跟我说一点也不疼，让我放心。我相信了。医生开始给我腿上局部注射麻醉剂，当我感到一阵刺痛时，站在我身边的护士抱住了我，我当时才知道，她们骗了我，原来很疼，原来针扎的很深。之后就看见医生拿个小刀片割啊割啊的，但我感觉不到，整个操作过程很快5分钟不到，在医生把纱布贴在我伤口上之前我起身看了看，小小的一片红色。
当时觉得自己很凄凉，都没有人陪我去看医生，也知道病房外没有人在等我，一直只有自己一个人。因为麻醉了的原因，我一直也没有感觉到有什么不舒服。下午还继续上课，心有余悸，不敢翘二郎腿。哈哈。晚上回家，小心的看了看，发现纱布都渗出了血。伤口变成了一个深红色的洞，摸摸伤口边缘，还是没有任何知觉，感觉好诡异。
欣慰的是，我知道我很坚强，而且知道我一直都会。 7月6日 痛并快乐着~
假期过一半了，成绩接二连三的也都显示齐了，我的一学期又这么顺利的熬过去了。还是习惯性的回头感慨一下学期中的辛苦，真的很感谢神对我的宽容和眷顾。
北帕整整连着下了两个星期的暴雨时加冰雹，我的腿又受不了了。血点数量增加不说，就连胳膊上也冒出了几个点点。腿酸的难受，有空时只能拿手捶捶，真是狠不得拿个铁榔头使劲来它个几下。站一下下就站不起了，走路感觉腿也很没劲，脚也抬不高。血点增多心里有点担心有点害怕，毕竟最近两年没有复发过这么严重的。我不是娇气，我其实很难受，但是没几个人能真正了解和知道。我会照顾好自己，我依然会乐观面对，我等待痊愈的那一天，我也知道那不会太遥远。 前年感受了歌舞剧《猫》给人带来的震撼，今年八月份又有《美女与野兽》，已经把票买到了，还是作为生日礼物犒劳犒劳自己。期待！！希望那天我精神和身体状态也很好。 6月15日 碎碎念。。。复习考试期间研究了一个有意思的理论，Queer Theory 酷儿理论，是一个在纯学术研究的基础上被提出的的一个理论，他们高声调的肯定自我的价值，他们的目标是要从根本上动摇社会对性别的传统观念，从而去重新用自己的方式定义什么是正常的，什么是性别，什么是性和家庭。他们不但强调同性恋者的正当性，也强调了各种弱势者的正当性。由于他是反常规的，他没有被最大限度的被人接受。 但是在先如今新一代的人群中，很多人们在无意识它的存在性的同时开始接受了他所包含的理论。同性恋，双性恋，同志，玻璃等词越来越多的出现在我们的生活中。人与人之间的关系变的复杂，对比于复杂的异性感情的同时，同性之间的感情也不再单纯。 声明：本人不是酷儿论的支持者，哈哈，请以常规的思想来思考我。
习惯了向所有人微笑，习惯了把所有的感受积压在心底，偶尔承载不下时会找人倾诉或流落于笔端。总是过多的依赖他人，却又觉得这样不好，总有不散的宴席，到那一秒，要去习惯失去已经习惯了的，应该会很痛苦。
最近总有发泄不完的情绪，自己失去了承受事情的能力，一点点小事就乱了分寸，复习题不理解，急了，考试日期渐渐逼近，慌了，资料太多记不住，委屈了，控制不住的会去做最坏的打算，失望了。
自己管不住自己，就连心情也喜欢跟着别人走，别人高兴了我未必会那么高兴，但是别人伤心难过了，我会跟着一起低落。你前一秒让他笑了，可后一秒他被别人弄哭了。那之前的笑有什么意义？毕竟他曾经快乐过？可那强烈的对比让之后的伤心显的是那么的可怜，平淡的心情总比那大伏大落来的容易让人承载。感觉累了，话出了口，就不想再说第二遍，力不从心也没有办法。
要放假了，开心果要回国玩，没有人逗我乐了，欣欣要跟家人去澳洲玩，小成子要去南岛朋友那呆几天，估计也没工夫理我了，还好有CHERRIE能陪我，好好同学虽然不去哪但是她妈妈来了估计也没时间陪我们玩。其实我也有很多自娱自乐的项目，哪天带着相机和三脚架去个没去过的地方照相去！哎，看来我是要扩大扩大朋友圈子了。不过，恩~交友我会慎重！ 4月20日 我亦如此。
人长大了事情就多了，发现年龄和要操心的事是成正比增长的，想逃都逃不掉。 天冷了早上不愿意起床，发现被窝里挣扎起床时间的长短和温度的高低是成反比的。
最近发生了太多事情，发现大多数人都是自私虚伪的。这个世界太假，拨开大片大片虚假而华丽的包装后，所剩的也不过如此。人亦如此，不管你怎么包装自己，被看透了，也不过如此。
3月25日 我。
莫名其妙的发低烧，感觉冷，又感觉热。两个矛盾的势力让我觉得冬夏交替很不是滋味。 莫名其妙的失眠，连听音乐也没有帮助了。神志清醒的躺在床上“装死”感觉自己像极了傻子。 莫名其妙的想躲起来，丢下一切离开，漂白，再以一个陌生人的身份重新捡回那些值得珍惜的一切。 自己，莫名其妙。
3月9日 习惯了的习惯很长一段时间不知道如何用文字来表达自己的心情，不知道是太复杂不会表达，还是太空虚没有文字可以表明。反正我还是我，每天脸上依然有微笑。
有没有人跟我一样，在自己的世界里重复着自己快乐，在自己的世界里重复着自己的悲伤。
有没有人跟我一样，都已经习惯了这种孤单。 12月29日 ~~胡乱感慨~~总是感慨时间过的太快，却不会抓紧去珍惜每一分每一秒，不会利用它们去让自己更充实。 总是为自己找诸多借口，但是事后总会后悔当初，明明道理都懂却还是执迷不悟，到头来只是自欺欺人。
人生有长有短，我们又能浪费多少时间？
我喜欢海边，我喜欢踩在松软的沙滩上，喜欢呼吸着潮湿的空气，听着海风磨擦耳膜的声音，感觉亲切. 喜欢看着海浪一层一层的涌向沙滩，再退去.一切都是全新的。 沙滩边被人遗留下的沙城堡，算不上精致却足已让人意识到它的存在。
在我在用相机记录下它的存在的同时，我也成为了被人记录的景物。 有人笑话我说这照片看着我像是在求饶，经典的是还有人说很像一只KIWI BIRD。 我想说的是，不想趴在湿乎乎的海滩上，所以我只能摆这造型了，一个很累的造型，那一刻我非常希望我的眼睛是长在头顶上的。
每天上班都会被那两破韩国人弄的心情很糟糕，无比实在超级的讨厌他们！看来我还是功夫不够深，忍耐力不足。你说，几乎所有人都不喜欢他们，这人做的不是很失败么？何必呢？！
11月9日 我很忙~星期五的考试考的非常顺利，3个小时的考试时间我只花了不到一个小时就完成了,还从到到尾检查了一遍。那大个阶梯教室里我居然是第一个交卷，兴高采烈的出考场。今年我终于解放了！这半年太累了，需要休息了。
放假了，应该是有时间写日志了吧。但是却不知道写什么，都是些琐碎的事情。几乎天天都要上班。现在能体会到上班的人都是种什么感觉了。早上8点45开店到下午5点半是我上班的时间，有点麻木，很累。我有时候在想，如果兴趣变成了一种职业。那还会觉得有趣么？！不过现在至少我还是有的，但是以后么，还真没信心保证。我现在担心我会中毒，我还担心我会盯成逗鸡眼。今天上班空闲时间，花了一个小时把自己左手上的假指甲给卸了。重见天日的指甲变的好脆弱，决定暂时不瞎捣鼓他们了。美甲~不归路啊~~
场景一：手机信息
欣欣：给你介绍个北大的男生。
我：不要
欣欣：你先跟他聊下天么。
我：不想聊
欣欣：人家样貌好，有学历，人品好，条件也好，你还想怎样啊？
我：切，北大了不起啊？我啥都不想怎样。再说了，你干吗要介绍给我啊？
欣欣：。。。。。。。因为其他人都拿不出手。。。。。。。。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！什么人啊？！太不会说话了。。啊啊啊啊啊啊。我还没到嫁不出去的地步。
我现在每天开开心心的，又何必去自寻烦恼呢
场景2： 美甲店
韩国大哥：*—……%￥#·！*（）》《？+——+》（—…………
我：恩？
韩国大哥：（放慢重复）*—……%￥#·！*（）》《？+——+》（—…………
我：啊？
韩国大哥：（放慢重复+手比划）*—……%￥#·！*（）》《？+——+》（—…………
我：（点头）ah~~~~I see~~~~~
哎。现在上班除了美甲还要会听韩语。我容易么我！
10月25日 A ZA A ZA FIGHTING~!在电话里，跟妈妈说了我的想法，她没有第一时间给予我肯定，是担心我是年少轻狂，怕我想事情太过乐观而失去了切实性，担心我是不务正业。恩，这些我能理解。但是会么？我并非一个狂妄的冲动者。每次的失败都会让我有严重的挫败感，所以在我决定做一件事情之前，我想的比谁都要多,如过没有很大的把握，我也不会去尝试的。我为此事失落了一整天，不是因为她的否定，而是因为在否定我的时候她没有尝试着去理解我，在她眼里，我永远是个想法幼稚的小孩。第二次通电话，让我意外，妈妈答应让我在放假的时候去调查一下，做一份计划书，看一下可行性。只因，爸爸跟她说：“硕硕是个很有责任心的孩子。。。”没想到啊没想到，原本以为爸爸会更反对。‘感动’一词已经不够用来形容我的心情了。我感觉我长大了，在他眼里长大了。恩~放假开始准备做调查，看看外界因素的影响到底有多。有些事情不去试一下怎么知道行还是不行呢？
Final考试前的各大论文终于赶完，岁月确实不饶人，现在在剪辑房里一呆就是一整天，熬个几天的夜赶论文，身体承受能力可是大不如以前了。今天早上头晕眼花还犯恶心，眼睛也睁的很没力。。。不敢了，下次不敢了。。。我这个人很爱惜自己可不是单单嘴上说说而已啊。 去图书馆复习~哈哈~好学生可不是嘴上说说而已的。哈哈。
三个晚上的表演终于结束了 我们小组的舞台剧表演得到了一致的好评。真的很高兴 一次又一次的排练终究没有白费。 We are the BEST！
9月30日 So 哈皮~
最近我很忙，很累，天天如此，要么就是打工上班，要么就是上课还有排的满满的meetings，以至于我每天吃完晚饭后就开始哈欠连天。才11点就已经处于半梦游状态的在房间晃悠了。现在看来，我以前认为我所谓的‘忙碌’的生活跟现在比起来真算不得什么。 Group meeting跟同学相处的非常好，好到连我自己也惊讶，身为外国人的我居然也能和他们打成一片。这对我来说曾经是个奢望，曾经以为绝对不可能发生在我身上。带有伤感色彩的舞台剧对我来说很难，想笑却还要装深沉实在太痛苦。喜剧也许还比较适合我。
星期2，跟班里其他5个同许一起给学校‘义务’的照传媒宣传照当‘模特’，没想到却一人得到了$100的酬劳。2分钟赚这么多简直就是被个大馅饼狠狠砸到了头。后几年梅西传媒专业的宣传册上也许就会出现我带着耳麦装模做样的当着摄象师的光辉小形象了。
星期3，上班，早早就到了店里，收拾收拾，打扫打扫等着Sylvia姐姐来。11点之后~客人源源不断，预约本上定的时间爆满。开心的是，有客人给了我小费。呵呵。客人对我的工作都很满意。工作越来越得心应手，很有成就感。
星期5，交了梅西Green Shirt义工的申请表，定了下星期二早上10点的Interview。一切都在顺利进展着，第一步总是需要踏出去的。下午４点去Ａｎｎａ阿姨店里剪头发，感觉自己需要减压了，哈哈，从头开始吧。Ａｎｎａ阿姨那生意好的很啊，客人也是多到时间安排不过来，我就帮她分担分下，帮客人在头发上抹直发的药水拉。扫扫地啊什么的。我感觉很开心，我开心我可以帮助到别人。由于太累，晚上在教会看影象的时候基本上处于眼皮打架的状态。恩，太不好了，神啊~原来我吧。哈哈
星期6，上班，又是11点，客人实在多的忙不过来，连吃饭的时间也没有。有个老太太的问题指甲居然花了我3个小时帮他‘整容’。她最后走之前看着那双完工的手说那是200%的完美。半小时之后在我给另外一个客人做指甲的时候，那老太太居然买来了一大杯热朱古力还有一块蛋糕给我叫我有时间就赶紧吃吧，真是太感动了。只是，一直到忙到下班我才有时间吃，热朱古力已经变成冷朱古力了。不过还是很谢谢她，她对我的肯定，真的给了我很大的动力。
对这个星期来个总结吧。财运佳，人气好。虽然累，但是很充实。能力被人肯定，我就很满足，很快乐！ 9月18日 Poor Me！放假也是忙的，开学了，就更忙了~永远都是忙。一个月要完成4个大作业，写2篇论文，一个关于好莱屋明星制度和玛丽莲·梦露的分析，另一个要写一个西方非主流的社会现象。传媒实践课要拍一个专题记录片，创作课要跟其他四个同学正儿八经的演一个主题为Coming Home的舞台剧，当然那之前还要写剧本。还有一个整学期的创作‘日记’。。我学习涉及到的东西真是越来越多了。人越来越累了。10月29号和11月2号要考试了。2门。。想一想就更累，特别是心太累。
星期一晚上我睡觉前吃了一颗药，没想到啊没想到，半夜5点被哽醒了，感觉被卡在食道一半的位置，卡着有点胀疼。从被窝里爬起来大口喝水想把它冲下去，可是没用。无奈的只好继续睡觉。7点起床之后试着吃了一大口饭，还是不行，反而感觉到食道一阵涨疼。。。那就喝水！更加无赖，喝的速度居然没有它往下漏的快。。。结果舅舅起来后，我跟他说我被药片卡到了。。。过了一下，舅妈说带我去看医生。然后呢，她说舅舅告诉她说我吃了一把药片。。。。。。汗~是啊，一把药片被卡的可能性是比较大点的。我的天啊！说出去谁相信啊！直径7毫米的一小小药片居然能卡在我的食管里！笑死人了。没办法一大清早决定去看医生，课也不能上了。。。医生说可能 有发言，过几天就慢慢会好，给我开了液状的药水。跟牙膏一个味，1天喝3次。。。欣欣陪我去吃早饭，哎，吞咽困难只能用无奈和痛苦来形容。。。我还能再可怜点么我？！
现在一周三整天要打工，蛮累，不过工资还是很可观的。20岁我有了第一份正儿八经的工作。加油！
对于某些人，我真的是很失望，既然你做不到，最初就不要答应。答应了就尽力让自己实现。可为什么你承诺了做好朋友但却这么困难去实现？！你真的也不过如此吗？
9月8日 Im the person who trust God!我现在一切都好，或许还在强言欢笑，或许还在假装坚强，或许还会七七八八乱想很多，但是一切都在慢慢变好。我会越来越好，再也不会动摇信念！
开始恶补前几天忘记喝的奶茶，昨天早上欣欣送来的咖喱早饭让我胃口变好。吃完，出发去逛街，收获不小，俺居然降到穿6码的牛仔裤了！OMG！我应该wether暗爽？！饮品店那更年期的大妈态度变好，打出来的ICE COFFEE又变的很好喝。教会还是一样让人温暖，跟大家相处的都非常的好。
我相信神是真的爱我，一切都安排的这么井然有续，恰到时机。人不应该总是把关注点放在自己失去了什么，因而总忘记注意其实自己正在拥有什么。To be a single，这是一个来自神给我的礼物，这是一个机会。如果我错误的投入到一段没有受到上帝祝福的感情中，我就会失去很多去了解其他事物的机会。告诉自己，不要总是抱怨有些事情不是我所想要的，也许那是一堂课，从中，我真是领悟到了很多。神知道一切，神在为我安排最好的。我所能做的，就是Believe God’s timing！学会懂得满足，耐心的等待，细心欣赏这单身沿途的风景。
我是失去了，但我得到了更多！我爱爱我的大家！无敌爱！
我们都要好好的过滤纸！么么！ 9月1日 Happy OR Not？这一次
我只能自己承受 因为不想听到旁人对你的指责。。。
20岁的第一天，11时，跟欣欣出发去接小成子，然后3人飞去China Town喝早茶，有榴莲酥耶，赞啊！吃饱喝足，飞去公园，我心爱的小火车周1至5不开，小低落下。呵呵，不过我之前有玩过的，这次主要是想陪那2个没坐过的‘小朋友’坐坐。之后就随便在公园瞎逛，看看鸟，有几只来自中国的乌鸡让我有了想喝靓汤的冲动，哟~那玩意居然出国了就能给人观看呢~哈哈。
去花房照照花。温室好热，湿度好大！一进去我相机的镜头就上雾了。我准备拿手擦，小成子‘摄影师’鄙视我：“相机镜头怎么能用手擦呢？！”。。。呃~~~于是我俩就找纸巾，没有，于是我一眼就盯上了欣欣的裙子！哈哈~“欣欣的裙子是棉的呢！”。。。呃~~~于是小成子就弯腰拎起欣欣的裙角帮我擦镜头了。挖哈哈！
我跟欣欣是绝配！为什么这么说呢？哈哈~我们2个穿的绝对是相互呼应啊，哈哈~小成子说我俩整一个黑白双煞！啊哈哈。这就是默契！
游园完毕，准备去豆子屋吃蛋糕，结果~该打！我们总是忘记星期1豆子不开门。结果去Muffin Break，甜点好吃！之后又去Tank喝鲜榨果汁，好喝！
又一次吃饱喝足，小成子提议去打保龄球，然后我跟欣欣默契的第一时间没有做出任何响应，沉思着。 我：“不去啊，我那穿大着毛毛袜子怎么穿那鞋啊？” 欣欣：“啊哈哈，我也在想同样的问题！” 然后两人一起傻笑。 西西~~原来，我们都穿了很Fancy且超级舒服的袜子藏在靴子里以为不会被人发现呢！ 我们的默契让小成子无语，恨不得马上T我们回去换行头。。哈哈哈 8月23日 你的他他的他他的你******************************************************** 每个人都有属于自己的位置。 找到那位置，需要时间，需要精力。 时间或长或短； 过程或易或难。 是不是每个人都会成为在其他某个人心里不可取代的那个人？ 如果是这样， 你是谁的他？ 谁又是你的他？ 你在为谁沉睡？你又被谁从睡梦中唤醒？ 是谁在睡梦中被别人的他吵醒， 是谁一睁眼看见别人的他经过就以为是那个自己在梦中等待的人？ 是谁在自己那个真正的他还没出现之前就为别人的他的离开而伤心？ 以为一切都已破灭。 谁的错？要怪谁？ 是自己太过脆弱， 还是怪那个让美梦破灭的人？ 既然错醒就要学会去微笑。 如果一切都不去计较， 如果再耐心的等待， 寻找， 那个他会出现， 会出现， 一定会出现。。。
没有人能取代你在他心里的位置 也没有人能取代他在你心里的位置 别人的他 是 别人的 他 ----随笔 By 硕 **********************************************************
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这个星期体力透支严重，外加严重失眠。但是每天的生活都很充实，很忙碌。医生开的药有每天按时的吃，葡萄籽精华也是，挺乖。水果至少一天一个，奶茶至少一天2杯来犒劳自己，挺健康。每天要求自己1点之前必须进被窝，不再毒害自己了，虽然大多时间躺很久都睡不着。看看自己的记事本，后3个月我还会更忙，所以我一定要好好挺住。
今天体能达到极限，从学校狂走回家，5分钟后再从家出发走回学校，共用时1小时13分。还好一直有欣欣的手机信息打气，不然我也许会摊倒在马路上，翻滚下山了。自己到底有多久没有锻炼身体了？！真没用。。。回学校后两腿直发软，感觉自己踏着棉花在学校飘来飘去。还好下午在剪辑房剪辑了2个半小时，这腿的元气才恢复了一点。不过这脑子和眼睛却又失了元气。有得必有失。。。不过心里可高兴了，摄象，剪辑录象，录音，基本操作难不到我了。万事开头难，以后复杂的技术慢慢积累吧。
既然空虚，就要让自己变的充实！
受到挫折，就要学会坚强的微笑。 8月19日 我们老得太快，却聪明得太迟去医院预约，前台小姐询问我生日后，提醒我快要20了。去学校REGISTRY处领新的学生签证，核对我身份后，又提醒我快要20了。 还有另外2个人说我看起来像高中生，就16，17岁。。。我不知道是高兴还是不高兴，只能笑笑外带一个‘谢谢’。岁月不饶人啊。
我又过敏了！实际上是我一直在过敏，我什么时候没有过敏过？现在唯一能让我无奈的就是过敏！我看着我那张红点点的脸我就害怕，我就厌烦，很丑！有时候在想为什么会是我，为什么它们总是好不了！我是真的快要受不了！我是真不高兴，很不高兴！
总有些人在我面前自以为是的挂羊头卖狗肉。。。除非他的演技精湛到不会被我识破，不然的话就最好就直话直说，至少不会被我认为是个愚蠢‘表演者’。有话直说，我也许还会佩服他的诚实。要知道善良和傻并不一样。（附：没有必要，请不要对号入座）。 吃核桃，一个吃出了2个爱心，很爱心的爱心，怎么？提醒我七夕了么？这个节日，我不需要被提醒，谢谢。之后我把其余一整袋核桃全壳开了，研究了一下，总结出来---能出现这个爱心现象的几率很小很小很小。。。还有，这个爱心核桃是畸形。呵呵，多么神奇的大自然啊！
8月14日 点解啊~我心疼了，我力不从心了，我除了精神上的支持什么都给不了。。
失踪了2个多月的戒指今天突然被我无意识的找到了。人有时候就是等到了失去后才后悔，失而复得后才懂得珍惜。
冬去冬又回来，雨停雨又下。。。为何不能干脆的抉择？万里无云的晴天却能突然下起瓢泼大雨。。点解？
在Old Main Building，和一个可爱的KIWI老头聊天。他跟我说他学英语和中文双学位。他说他喜欢中国的历史，中国的文化。他已经联系好了明年去中国甘肃当外教，与他的老伴一起去。我问他为何选择甘肃，他说他要从甘肃北上，要去中国最穷的地方，去帮助那里的人，为上帝。我们聊了20多分钟，他说很少看见有中国人学英国文学，他用不太标准的中文说了4个字：“你很聪明。”呵呵。之后发现我们这学期有学一门同样的课，2个人都惊讶了：“我每节课都去，为何之前没在班上见过你？！”。。。又点解？ 今天我一个人扛着无比有质感的三脚架，还有无比设备齐全的摄象机在学校晃了一个上午，本来是准备去还给老师的，结果不在办公室。。无奈，只好处处带着他们。。我的脚在发软，胳膊在抖。回家已经累趴了。从3点一直睡到6点吃饭。现在胳膊肌肉好酸。 舅妈：那不是学校里的人都看你很酷很专业的样子啊。
我：- -！学校里的人应该都看我很痛苦的样子 Orz！
昨天去看了音乐剧《猫》。太棒了。现场气氛非常好，我之前还以为我不会喜欢呢。哈哈
今天早上，当我把努力赶完的作业丢进Assignment box里之后，我又空虚了。。。点解？其实还有N多作业等着我呢。。。点解！？突然发现，奶茶我已经好久没有享受了，可以看出我真的真的很忙，很混乱。。。点解！！？？ 8月7日 我发狠了！我能很强烈的感受到，在我的生命中有一股很强的力量在牵引着我，守护着我。它让我分清什么是梦，什么是现实。如何从梦中清醒过来，如何面对现实和面对自己。
不知道为什么自己总是活在别人光鲜背后的阴影里，我没有认清我自己。我在别人的激将的话语中乱了自己的脚步，我不愿别人说我还是小孩子，不愿别人用肯定的语气说我没有立足社会的能力，也不愿听别人用不屑的态度说我什么都不懂。于是我心急了，乱了节奏的寻找我的梦想，目标，生活。当自己在面对新事物时迷茫了，失望了，因为不知道如何去拥有。现在终于想明白了。只要自己有心，自己知道自己在做什么，想做什么。一步一步走稳，没有什么是不行的。不会在意那些还没有发现我改变的人们的话语，很多事情我知道的你们也未必知道。我不是笨鸟，我能赶上去。
还有20天就要到20岁了，妈妈说那是人生中最光彩的时候。恩，我会画的很漂亮的。我会很好的走下去的。我有很多事情等着我去实现。那些始终握在手里的遗憾，我要丢掉了。除了‘感谢’，我还要说一声‘再见’。
我发狠了！我这次真的是发狠了！A ZA A ZA 哗一汀！ 7月31日 想说的。。。不想说的。。。我，是一个站在魔方里一半彩色一半黑白的稻草人。。。一个守望者。。。
不知道为什么，最近越来越怕烤土司面包机，不管是已经做好准备好是没有做好准备，每次土司面包一烤好，‘嘭’的一声弹起来，我就一阵心慌，半天才缓过来。可偏偏喜欢吃，所以最近都是跑到楼上等烤好了再跑下楼去。哎，吃点东西真是不容易啊。
前天跟一朋友闲聊，问我那些个好几千字的学术论文是怎么写出来的。我说我也不知道，真不知道。
他：“真好，在无意识的情况下就能写出论文来。”
我：“是啊，我每天都在无意识着。”
他：“。。。”
最近有些茫然。。。迫在眉睫的论文，大堆的作业，琐碎的事情要处理。。。我却不知所措了。。。我脑子里的发条老化了。
人生中的很多享受我都被迫放弃了。芒果不沾了，巧克力不碰了，最爱的鱼+海鲜我也不吃了，羊肉不啃了，连冬天里的那点温暖我也厌恶了。就这么莫名其妙的失去了。。。 |
希望你们都好~都会好 
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